如何建立亲密关系

在讨论如何建立亲密关系之前，我们应该先了解一下什么是亲密关系，当然这么问题很正式，所以我们先来一个比较正式的回答吧 “亲密关系至少应该在6个方面与其他的一般关系有所不同，这就是：了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。”（据布雷姆等著《亲密关系》第三版）
这个定义看起来很窄但这并不止局限于我们的父母，爱人，他也包括我们的哥们或闺蜜。这是实话，亲密关系本来就不局限爱情，包括亲情、友情等各种关系。他们共同的特点是，彼此的经历共同分享，彼此的行动相互信任，彼此的生活相互交错，乃至形成一种你中有我、我中有你的共生状态。这种感觉会让我们觉得，自己在世界上不是孤独的，一种深深地归属和充实感。这也是亲密关系如此让人着迷的原因。同时，亲密关系的双方要有承诺，大家都期望关系维持下去，愿意耗费时间、精力和物力。
那么我么如何建立亲密关？
用我们人际关系课程上的说法那就是要“敢于互相亏欠。”
先来花点篇幅聊一下原因。实际上大多数二十郎当岁的人，基本上形成了自己的世界观和知识面，对于社会也具备初步的了解。所以若是想刻意取悦另一个同龄人，让他\她觉得你是个不错的人，不说百发百中，也十有八九。当然啦，若是有啥严重的社交恐惧或者极度内向，就……另当别论啦……
不信的话大可以试试，只要做到礼数周到与态度谦和、尽量帮助别人，口碑风评都不会太差。这意味着，正常情况下对于处在这个年纪的大多数人来说，良性社交的难度并没有想象中的那么大；但它并不能代表我们就能很容易地建立起“亲密关系”。
仔细想想看，那些因为你的礼貌周到而对你赞誉有加的人，跟你的关系都如何？基本上都是点头之交或者交往不甚密切吧。倘若我一周只在你面前出现一两天，每次就两三个小时，那扮演一个善解人意的良好形象简直不要太简单！可是如果我们天天一起，上课一起上，三餐一起吃，很多事情都一起干，这时候让我一直“善解人意”下去还那么简单吗？很困难啊。
人们的完美主义倾向告诉我们，保持一定距离是“美好”的客观条件，而人与人之间的距离也为自己罩上了一层保鲜膜。被这层保鲜膜笼罩着，你最好不要有求于人，最好不要展示弱点，最好不要真实地表态，生怕亏欠别人的同时也影响自己的“形象”，被别人觉得麻烦。我们最好两不相欠，这样你才能觉得我是个好人——据我所知，身边大多数不爱跟别人打交道的人潜意识里都有这样的动机倾向。
 
可事实真的如此吗？
有一句话说得好，中国人之间的相处，讲究的从来不是“两不相欠”，而是“你来我往，互利共赢”
如果没有猜错的话，许多有这方面烦恼的同龄人，总是喜欢把“不用麻烦啦”这句话挂嘴边。
——沉不沉，用不用我帮你提？
——谢谢啊，没事儿。
讲真的，从下次开始，别拒绝这些细小的好意。一般来讲，肯这样主动问你的人，有10%的可能只是客气一下，这个能判断出来。剩下90%的情况真的是做好准备卖个人情给你了，别人有心帮你，你就接受呗~~~多得是机会“还”。
亲密关系，往往都是这样一来一往拉近的。“亲密”和一个“完美”的形象几乎是不可得兼的，这个需要自己权衡。但过于害怕被别人嫌弃麻烦，肯定是建立不起来什么亲密关系的。
真是……我们要互相亏欠，这样才能藕断丝连。
所以啊，亲密关系的第一步是要”敢于相互亏欠“。
一般熟的人一起吃饭都是AA，特别熟的还A什么？基本上都是你请这一顿我请下一顿。就是这个理。